3hvost: (Default)
К врачам надо обращаться только в случае крайней необходимости!)
А иначе ко всем известным вам болезням прибавятся те, о которых вы до сегодняшнего дня и не подозревали.
Пошла к невропатологу (что-то голова стала к месту и не к месту болеть), та направила на консультацию к офтальмологу, который, в свою очередь, направил на консультацию к отолориногологу, кардиологу и патологоанатому.
В результате блужданий по кабинетам и лабораториям обогатила лексический запас новыми словами и матерными   выражениями.
Напоминаю ходячую Британскую медицинскую энциклопедию))))
3hvost: (Default)
Чихаю - температурю - сопливлюсь, головка бо-бо, во рту кака. То ли грипп, то ли золотуха просто работать не хочется. Устроила себе кратковременный больничный. На радостях посмотрела сразу 13 серий "Miss Fisher". На языке оригинала (это я так, типа, похвасталась))))
Вторые сутки кто-то в моей многострадальной голове разговаривает на английском в австралийском варианте)))


Posted via LjBeetle
3hvost: (две руки)
Как можно назвать человека, который в палец руки натыкал иголок из кактуса, так что теперь он  - палец, а не кактус - напоминает разваренную сосиску, а  большим пальцем ноги со всей дури тюкнулся об угол дивана (ноготь держится на соплях и честном слове)?
Правильно, извращенцем- мазохистом.
Осталось только шею свернуть, и лето будет по-настоящему веселым и насыщенным.
3hvost: (гипс в бабочках)
Если у некоторых (не будем поминать их имя всуе, хотя все сообразили, о ком речь) любимое занятие - упал, отжался очнулся - гипс, то у меня другое хобби. Не менее, надо заметить, болезненное. А именно: если в доме есть хоть один хорошо наточенный нож, то в третьем действии ружье обязательно выстрелит рано или поздно я об него обязательно порежусь. И неважно, препарирую ли я свеже-убиенную курицу или пью чай с плюшками. Мой нож меня дождется)
Причем, он не принимает во внимание тот факт,что наша последняя встреча была совсем недавно, и я еще просто не успела соскучиться)
Вот так я и хожу: на правой руке гипс повязка все еще на указательном пальце, а на левой - уже на большом. И в носу ковырять нечем)))
В., как всегда, утешил меня в довольно оригинальном стиле: "Вместо нового телефона на 8 марта я подарю тебе кевларовые варежки".
Вот же ж заразО! Мы его на помойке подобрали, отмыли-накормили, а он нам фигвамы рисует (с)))
3hvost: (Default)
Я, конечно, в курсе, что подпольная кличка у меня "Страшила Мудрый", то есть в голове булавки (мало), иголки (еще меньше) и прямой пробор. Но, так и до инфаркта недалеко,  а уж седых волос прибавилось сто семьдесят три штуки.

Небольшая такая преамбула (5-10 тысяч печатных знаков:)))  )
Вообще, в нашем доме  ноутов два  - по штуке на нос. Но, стоит только одному из нас встать из-за стола, как другой, бросив все дела, тут же подхватывается, и бежит в неостылую постель, то бишь, за стационарный комп, быстренько там сворачивает все окна и , с вдохновенной гримасой на фейсе лица, начинает  открывать свои. И не принципиально, что другой (вставший не вовремя) что-то копал и, может  даже,  практически, выкопал, но тут его сразила бандитская пуля, или он водички пошел попить. Другой, измученный нарзаном, ш-ш-ш, тут же приполз и застолбил...
Это в нашем доме - обычное явление,  и никто уже ни на кого не обижается, ну, или хотя бы пытается сдержать стон и вопль.
Вот и сегодня утром ничто не предвещало.
Я сидела за компом....
Возвращаюсь, а там уже В. Ну, ладно, сидит,   пусть сидит. Я беру свой ноут, подключаю блок питания 
( на корпусе ноута загорается зеленая лампочка),  интернетный кабель и  ЖДУ. Минуту, две, пять... Монитор темный! 
Ну, я хоть и не глОмурная кисо, но против рефлексов не попрешь: протираю лобовое стекло, стучу по колесу  отключаю блок питания, втыкаю его еще раз. Результат тот же.  Начинаю перебирать в мозгУ возможные неутыки - переходник не контачит с кабелем? Проверила, нет, все в порядке. Может, сам переходник не включен в розетку? Встала, проверила. Включен!
Еще больше терзаю извилину (аж до глубоких морщин на лбу). В голову приходит самое страшное : блок питания перегорел! Странно, когда он успел, если вчера (а точнее сегодня) я до трех ночи читала с ноута книжечку?! 
...В конечном результате, я сделала ЭТО!!!
А теперь вопрос - своего рода тест на вменяемость  родство душ: что же я не сделала?
Первому угадавшему приз!!!
3hvost: (Default)
Чего не хватает организму, кроме совести, если у него, у организма, губа кровоточит, пятка треснула, и морда, как после ботокса, или, как сказал один мужик "У меня так было. когда меня оса укусила"???
3hvost: (Default)
Чего не хватает организму, кроме совести, если у него, у организма, губа кровоточит, пятка треснула, и морда, как после ботокса, или, как сказал один мужик "У меня так было. когда меня оса укусила"???
3hvost: (Горилла задумчивая)
Да, ЭТОГО я даже от себя не ожидала!
С утра поработала, выпроводила ученика, решила, пока, время есть, позавтракать, оно же, пообедать и поужинать,поскольку домой попаду теперь часов в 6 вечера. А после шести, как известно, есть нельзя!
Варю себе овсянку, сэр! Тут же нервничает Кир - как же так, уже половина двенадцатого, а он до сих пор не кормленый?!
Я беру его миску, ставлю на стол рядом с плитой, набираю в мерный стакан кирский сухой корм  и .... сыплю его в свою кастрюльку...
У соседей все кактусы завяли от непристойной брани, которая вырвалась из моих уст.
Пришлось скармливать сОбаку свою овсянку вперемежку с кормом, а себе варить кашу по новой.
3hvost: (Горилла задумчивая)
Да, ЭТОГО я даже от себя не ожидала!
С утра поработала, выпроводила ученика, решила, пока, время есть, позавтракать, оно же, пообедать и поужинать,поскольку домой попаду теперь часов в 6 вечера. А после шести, как известно, есть нельзя!
Варю себе овсянку, сэр! Тут же нервничает Кир - как же так, уже половина двенадцатого, а он до сих пор не кормленый?!
Я беру его миску, ставлю на стол рядом с плитой, набираю в мерный стакан кирский сухой корм  и .... сыплю его в свою кастрюльку...
У соседей все кактусы завяли от непристойной брани, которая вырвалась из моих уст.
Пришлось скармливать сОбаку свою овсянку вперемежку с кормом, а себе варить кашу по новой.
3hvost: (Горилла задумчивая)
Весь день горит правое ухо. Я уже внеплановую помойку головы устроила, чтобы потушить пожар.
Интересно, кому я дорожку перебежала?
3hvost: (Горилла задумчивая)
Весь день горит правое ухо. Я уже внеплановую помойку головы устроила, чтобы потушить пожар.
Интересно, кому я дорожку перебежала?
3hvost: (Горилла задумчивая)
Только гриппом все вместе болеют,
а с ума по одиночке сходят.
Кот Матроскин

Утро было по-настоящему весенним. По голубому прозрачному небу плыли пушисто-белые кучевые (а может, даже перистые) облака. Птицы неизвестной породы громко распевали утренние песни, попутно гадя на подоконник.  Кошка нагло смотрела на проходящим мимо людишек с капота "шестисотого" Мерседеса.
На пустыре перед домом опять заполыхали костры ( руки бы кое-кому оборвала!!!).
Мы с Волшебником ехали домой отправились на ежесубботнюю ярмарку за творогом и прочими кисломолочными продуктами.
НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БЕДЫ!!!
В первый заход мы продегустировали творог у всех знакомых, мало знакомых и совершенно посторонних теток, выбирая самый свежий, некислый и практически обезжиренный продукт. Пошли на рекорд  второй круг. Испробовав граммов 300+/- полтонны этого диетического и легко-усвояемого кмп, мы решили, раз уж все равно тут, купить кефира. Поскольку Волшебника поставить в очередь и заставить постоять в ней 3 минуты - действие нереальное, стоять пришлось мне ( а В. в это время стоял в сторонке и нервно курил). Стою я, перебираю в мозгу (коль ума нету), что надо купить: кефир 1% - 2 пакета, молоко 2,5% - 1 пачка, масло, ряженка... И так несколько раз, чтобы не забыть. Подходит моя очередь. Я задумчиво так, помавая правой рукой в сторону витрины, выдаю:
- Два пакета 1% молока, 1 пакет молока...
-То есть три молока? - спрашивает продавщица.
Я ее не слушаю, продолжаю бубнение:
- Пачку масла подсолнечного(!!!), бывшего Вологодского*...
Продавщица начинает нервно хихикать. Волшебник, из своего прекрасного далека заподозрил что-то неладное, так что подруливает к нам и, быстро включившись в ситуацию, исправляет меня:
-Не подсолнечного, а растительного!!!...

Я до сих пор удивляюсь, почему продавщица не вывалилась из  окошка своего вагончика  от истерического хохота.
Интересно, что же добавляют у нас в творог??? И от чего у нас с В. такие галлюцинации?!

ЗЫ: продавщица была знакомая, в смысле, прекрасно знает, что мы обычно берем, так что, в конечном счете, мы получили, что хотели, а не то, что сказали...
*Вологодское масло — несолёное сладкосливочное масло, производимое на территории Вологодской области, известное благодаря своему особому вкусу и аромату.
3hvost: (Горилла задумчивая)
Только гриппом все вместе болеют,
а с ума по одиночке сходят.
Кот Матроскин

Утро было по-настоящему весенним. По голубому прозрачному небу плыли пушисто-белые кучевые (а может, даже перистые) облака. Птицы неизвестной породы громко распевали утренние песни, попутно гадя на подоконник.  Кошка нагло смотрела на проходящим мимо людишек с капота "шестисотого" Мерседеса.
На пустыре перед домом опять заполыхали костры ( руки бы кое-кому оборвала!!!).
Мы с Волшебником ехали домой отправились на ежесубботнюю ярмарку за творогом и прочими кисломолочными продуктами.
НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БЕДЫ!!!
В первый заход мы продегустировали творог у всех знакомых, мало знакомых и совершенно посторонних теток, выбирая самый свежий, некислый и практически обезжиренный продукт. Пошли на рекорд  второй круг. Испробовав граммов 300+/- полтонны этого диетического и легко-усвояемого кмп, мы решили, раз уж все равно тут, купить кефира. Поскольку Волшебника поставить в очередь и заставить постоять в ней 3 минуты - действие нереальное, стоять пришлось мне ( а В. в это время стоял в сторонке и нервно курил). Стою я, перебираю в мозгу (коль ума нету), что надо купить: кефир 1% - 2 пакета, молоко 2,5% - 1 пачка, масло, ряженка... И так несколько раз, чтобы не забыть. Подходит моя очередь. Я задумчиво так, помавая правой рукой в сторону витрины, выдаю:
- Два пакета 1% молока, 1 пакет молока...
-То есть три молока? - спрашивает продавщица.
Я ее не слушаю, продолжаю бубнение:
- Пачку масла подсолнечного(!!!), бывшего Вологодского*...
Продавщица начинает нервно хихикать. Волшебник, из своего прекрасного далека заподозрил что-то неладное, так что подруливает к нам и, быстро включившись в ситуацию, исправляет меня:
-Не подсолнечного, а растительного!!!...

Я до сих пор удивляюсь, почему продавщица не вывалилась из  окошка своего вагончика  от истерического хохота.
Интересно, что же добавляют у нас в творог??? И от чего у нас с В. такие галлюцинации?!

ЗЫ: продавщица была знакомая, в смысле, прекрасно знает, что мы обычно берем, так что, в конечном счете, мы получили, что хотели, а не то, что сказали...
*Вологодское масло — несолёное сладкосливочное масло, производимое на территории Вологодской области, известное благодаря своему особому вкусу и аромату.

Profile

3hvost: (Default)
3hvost

January 2015

S M T W T F S
    1 23
45678 9 10
11 121314151617
18192021222324
252627 28293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:44 am
Powered by Dreamwidth Studios